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遇到这4种情况,爸妈千万别跟孩子较劲儿,认真你就输了

文章来源: 更新时间:2020-08-10

常常听到有爸妈说,养孩子太累,孩子没一个让人省心的,总是有这样那样的问题。

话说得没错。不过,许多时分,孩子的问题并没有咱们想得那么严峻,反而是咱们太仔细了,操心太多,才会觉得累。

比方下面的这些问题:

01别为孩子说“恨妈妈”的狠话悲伤,他仅仅宣泄心情

一位妈妈跟我共享了她和六岁儿子过招的故事。

周末,孩子在看动画片,说好看完一集就关电视。约好好之后,我就拾掇房间去了。等我再回到客厅,现已过了三四十分钟。很显然,动画片第二集都现已放了一大半。

我严峻地跟孩子说:“我有必要帮你恪守约好,维护好眼睛,把电视关掉!”他正看得仔细,大喊不要关,但我仍是狠心肠把电视关了。

见我关了电视,他测验再开电视,嚷着要把那一集看完,我爽性把电源拔掉。这时,他忽然朝我发怒,一边哭喊,一边挥动小手用力打我。还歇斯底里地喊:“妈妈,我恨你!”

我也怒了,抓住他的手,看着他的眼睛问:“你真的觉得看动画片比妈妈还重要吗?”他咬牙切齿地说:“是的,我要把你撕成碎片!”

她跟我说,当她听到孩子说出这句话的时分,心里忽然拔凉拔凉的,感觉自己养了一只白眼狼。

其实,孩子说狠话,只不过为了把其时受挫后愤恨的心情宣泄出来,想经过有杀伤力的语言和妈妈对立。

不过,小孩子并不会记仇,更不会真的恨妈妈。等心情宣泄完了,仍是相同爱妈妈。所以,咱们并不需求把孩子说的狠话太确实,立好的规矩,该坚持的仍是要坚持。

仅仅下一次,咱们是否能够考虑换一种立规矩的办法?比方提早几分钟提示孩子关电视,让他自己做好守约好的预备;或许说好不恪守约好的赏罚办法,提早给孩子打预防针。这样的办法不简单激怒孩子,是不是比暴风骤雨式的办法更好?

02别恼怒孩子的延迟磨蹭,渐渐就会好

有位妈妈置疑孩子患上了延迟症。

孩子每天干事总是磨磨蹭蹭,吃个饭,假如不监督不敦促,至少要一个小时。睡觉前喊他刷牙洗脸,常常喊上十多分钟,他还像个小木头桩子相同一动不动,最终只好直接把他驾到卫生间去。

她说,假如孩子一向这么延迟下去,她的寿数都要短好几年。

孩子磨蹭、迁延其实有着身心开展的规律性的东西在里头,和咱们大人所谓的“延迟症”彻底不同。假如咱们不过度干涉,跟着他的认知水平的开展,这个现象是能够逐步得到改进的。

所以,当咱们面临这种状况,可千万别太仔细,跟孩子气愤、代庖、批判都不能处理问题。

不如试试数数的办法。你能够平心静气地跟他说:“我数到十,看看你能不能开端了。”(当然,只需你乐意,你也能够数到20,或许5,都没问题。)

这其实就给了孩子一点时刻来收敛心神。假如你发现孩子还在持续延迟,那么你能够数得更慢一些,多给孩子一些时刻。

或许跟他竞赛:看谁先跑到卫生间洗刷完?

还能够用在挂钟上做记号的办法,告知孩子:“等大针指到记号这儿的时分,你就该拾掇玩具,预备刷牙洗脸了。”

关于孩子迁延、磨蹭的问题,在《总算找到孩子干事磨蹭的原因了!第3条太准!》中,有具体的论述。

03 孩子说谎很正常,别看得太严峻

有位妈妈给“积木育儿”留言说:

我女儿最近开端说谎了。有天我下班到家,看到她刚好吃了一块糖,手里还拿着糖纸。我问她在吃什么,她赶忙说:“我在吃包子,没吃糖。”

还有一次,她打碎了家里的花瓶,却告知我不是她。

分明是她做过的事,她却死活不供认。

她还不到5岁,就知道说谎了,这长大了怎样得了?帮帮我。

面临孩子的“说谎”,这位妈妈过于仔细了。通常状况下,小孩子“说谎”有三种原因:

  1. 孩子分不清抱负国际和实际国际

  2. 孩子惧怕遭到赏罚

  3. 孩子在寻求爸爸妈妈重视

心理学家科尔伯格以为,7岁曾经的孩子,其实不存在一个显着的品德区别的问题。当咱们不必品德的规范去要求孩子的时分,往往能更轻松地处理这些问题。

这个孩子说谎的原因应归于第二种,由于忧虑自己的犯错行为不被爸妈接收,惧怕会遭到严峻赏罚,所以当妈妈问她“是谁干的”时,她会下认识地答复:“不是我!”

这个时分,妈妈更应该反省下,是不是自己平常对孩子过于严峻了。假如爸妈能够在孩子犯错的时分予以接收,并协助孩子自动寻求处理办法,那么状况就会大不相同——学到了正确面临问题的心情和办法之后,孩子就不需求经过“说谎”来维护自己了。

04孩子“偷”东西也没什么大不了,别再如临大敌

一个4岁的孩子,去小朋友家玩了回来,顺手把一个小车子带回了家。爸爸发现了,觉得这是一个十分严峻的问题,所以狠狠地批判了他,并带他一同把玩具还了回去。并且在那之后的几天里,还天天跟孩子讲品德故事,宣称必定要把这个“偷”的预兆掐灭在摇篮里。

其实,和说谎相同,7岁前的孩子偷拿他人东西,也最好不要用品德的规范去要求孩子,不要随意给孩子贴标签,或许如临大敌的给予各种批判、责备。这些做法反而简单让孩子的行为固化,真实养出喜爱偷东西的孩子。

在文前的视频中,韩琪教师也聊到了这一点。

他说,孩子呈现这个问题大约有两个方面的原因:

一方面,孩子的物权观还并不是很完善,他大约知道物品是有主人的,但我想要这个东西,我就可所以它的主人;

另一方面,在孩子的逻辑思维里,是没有偷的概念的,我看到这个小车了,这个小车很好玩,我喜爱它,它有是我的。

怎样处理呢?韩琪教师说,爸爸妈妈应该更理性地看待这个问题,不要去把这个工作扩大化,比方跟孩子说:

  • “宝宝,我看到你把那个小车拿回来了,是从谁谁谁家拿过来的吗?”(先客观地跟孩子承认这件工作)

  • “你是不是很喜爱那个小车呀?可是妈妈告知你,不能把他人家东西直接拿过来,必定要先问一问对方,是不是能够把那个东西给我。”(告知孩子这件事的做法不妥,并告知孩子正确的做法是什么)

这样,下次再碰到类似的状况,他就能够沉着地应对了。

你看,孩子身上的许多问题其实都是很单纯的生长中的问题,并没有咱们大人想的那么杂乱,咱们并不需求特别介意。

假如咱们试着从孩子的视点去看待,不过度反响,不矫枉过正,许多问题都能够方便的解决。

这样养孩子,是不是觉得轻松许多?

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